10 coisas que eu odeio em vocês, seus lindos

Resolvi fazer uma lista de coisas que eu odeio, porque não há nada que eu goste mais do que odiar coisas.

Exemplo:

1. Palhaços


Odeio palhaços porque eles se vestem mal.

2. Metaleiros


Não odeio metaleiros porque eles são fedidos, berram demais, bebem vinho ruim e são sebosos.
Odeio eles porque apesar de lavar a cabeça com detergente, eles tem cabelos mais bonitos que os meus.

Não se iluda, minha filha. Esse megahair que você colocou no seu cabeção tem grandes chances de já ter frequentado a cabeça oleosa de um metaleiro que finalmente arrumou emprego


3. Adolescentes


Adolescência é uma época chata aonde nosso corpo fica estranho, ficamos feios, cheios de espinhas, gostamos de músicas idiotas e temos ídolos imbecis.

Não gosto de adolescentes porque já basta eu ter passado por essa fase fudida na vida, não tenho paciência pra aguentar essa idade nos outros.

4. Universitários


Não gosto de universitários porque se não existissem universidades, estaríamos livres de gêneros musicais como Forró Universitário, Sertanejo Universitário, Pagode Universitário e Pop Rock Universitário

5. Índios



Não gosto de índios porque eles inventaram esses colares de sementes e eu acho colar de semente muito coisa de hippie.


6. Cleo Pires



Odeio a Cleo Pires porque ela é gostosa e fotogênica.

7. Vegetarianos




Odeio vegetarianos porque eles não comem ninguém.

8. Atendentes de telemarketing



Não gosto de atendentes de telemarketing porque não consigo entender o que leva uma pessoa a ouvir o dia todo reclamações de coisas que não são culpa dela e que ela não sabe resolver.

E eu gosto de ofender pessoas que não gravam minhas ligações para minha própria segurança

9. Vendedoras da Herbalife


Odeio revendedoras da Herbalife porque elas te ligam assim como quem não quer nada, oferecem casa, comida, roupa lavada, uma hidratação e uma limpeza de pele de grátis. Quando menos percebe, você já está se convertendo em promotor da Herbalife e oferecendo roupa comida, casa lavada e limpeza de pele e hidratação pras pessoas.


10. Quem não me segue no twitter


sejam lindos, cliquem neste link lindo AQUI: @bicmuller e sejam felizes me seguindo no twitter! (L)

Bom amiguinhos, é isso. Continuem me odiando sempre.

Manual de como ser um Zé Bunda no Twitter Parte II

Bem-vindos à segunda parte do manual do legítimo Zé Bunda no twitter. (a primeira parte está aqui)
Estou sem inspiração alguma pra fazer uma introdução decente antes de começar a fazer os tópicos, então dane-se, vamos direto ao que interessa.

Manual para ser considerado um legítimo zé bunda no mundo virtual:

Eu fico um surpresa de verdade com alguns replies que eu recebo, porque eu não sei se as pessoas me levam a sério demais ou se todo mundo escreve só coisa séria sobre a vida e o dia-a-dia e eu que fico aí me auto zoando o tempo todo.


Exemplo:

Se eu twitto uma coisa aleatória tipo: "Minha jibóia de estimação está com apendicite."



há fortes chances de eu receber os seguintes replies:

1. Do politicamente correto:

"COMO ASSIM VOCÊ CRIA UMA JIBÓIA EM CASA? GENTE, COBRAS SÃO AMIGAS NÃO ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO VOCÊ TEM QUE SOLTÁ-LA NA NATUREZA A-GO-RA SENÃO TE DENUNCIO PRO IBAMA"

esse é o tipo de gente que tem o V de vegan no avatar, ou se inscreveu pra receber updates do PETA no e-mail, mas não tem cachorro em casa porque faz muita sujeira. E que não dá no couro porque couro tem origem animal.

2. Da mãezona / tiozão:

"meniiiiina, sabia que uma jibóia pode engolir um boi inteiro quando tá com fome? cuidado, hein? que perigo ficar com uma cobra dessas em casa, deus me livre."

Acho fofos. Sempre recebo reply das tias que me seguem, mandando eu lavar a boca com sabão, não falar mal das pessoas porque não vou pro céu e parar de ser fútil desse jeito e me apegar a Deus. Quando descobrirem alguma forma de fazer gifs piscantes e correntes no twitter, este será o grupo responsável pela nossa migração para outra rede social.

3. Do realista:

"ai que nada a ver, desde quando cobra tem apêndice pra ter apendicite? consulta a wikipedia sua burra."

IDIOTA. VOCÊ É UM IDIOTA E EU TENHO ÓDIO DE VOCÊ.


Exemplo 2:

Se eu twitto algo do tipo: "to tão sem grana que vender meu irmãozinho no Mercado Livre está parecendo a melhor das opções neste momento."




há fortes chances de eu receber os seguintes replies:


1. Das pessoas que te conhecem o suficiente pra saber que você não tem um irmãozinho e o pouco pra saber que isso é apenas um twitt engraçadinho que você postou:

"kkkkkkk desde quando vc tem um irmãozinho pra vender, Bic? kkkkkkkk seu pai pulou a cerca é? kkkkkkkkkk"

Esse tipo de reply é aquele que a gente se segura pra não fazer inimizade com pessoas que podem ser seus colegas de trabalho um dia, né?!

2. Dos apegados à família:

"nossa que absurdo você falar isso do seu irmão. sabia que Deus castiga quem vende os irmãozinhos?"





Agora umas situações que me irritam profundamente, num nível Carolina Dieckman e Luana Piovani gêmeas siamesas:

1. Anunciando unfollow:



Bicho, eu não sei o que a pessoa acha que vai causar no meu psicológico quando tem o trabalho de me mandar um reply pra avisar que não vai mais me seguir porque:

1. achou que eu fosse mais engraçada;
2. me achou fútil;
3. me achou feia;
4. achou que eu me acho demais;
5. cansou das bobagens que eu escrevo.

Caramba, to cagando pra isso! Não me lembro de ter coagido, chantageado e feito ninguém de refém pra obrigar a me seguir. Nossa, vai tomar na sua bunda se você anuncia unfollow. Cretino. CRETINO.



Outro tipo que irrita:

2. Pessoal do RT da promoção:


O problema não é fazer sorteio no Twitter. Pelo contrário, acho uma ferramenta de divulgação muito legal.

O problema é que ainda não fizeram nenhum sorteio no Twitter cujo prêmio fosse BOM SENSO.

Aí a pessoa dá 124987383479759602,11 RT's, enche o saco da timeline inteira, fica puxado o saco da pessoa que vai sortear o dia inteiro, fica implorando pra ser sorteada e sabe o que seus amiguinhos pensam sobre isso?

SEU POBRE.


3. Pessoal com problemas de auto estima:

Sério, dar RT em elogios que recebe é uma das coisas mais cafonas desta estação. Claro que se é uma cantada de pedreiro que é ÓBVIO que ninguém em sã consciência mandaria, aí fica engraçadinho, né?

Exemplo:

CAFONA:

"hihihihihi RT @gataowebcam18cm nossa, sabia que você é linda? tem orkut pra eu te add?"

PEDREIRO:

"RT @morridesunga gata, se você fosse uma marca de roupas você seria Ellus, pq vc Ellus, é Raio, Estrela e Luar SUA LINDA."




4. Quem deixa o Formspring conectado no Twitter.

Pra quem não sabe, Formspring é um site aonde você responde a perguntas que não interessam ninguém e que pessoas perguntam só por perguntar. Por ser anônimo, é muito utilizado pelo povo que curte "falar umas verdades" mas sem coragem pra mostrar a cara. APOSTO QUE VOCÊ É FEIO.

Mas ok, nem é esse o caso, to falando mesmo é do pessoal que deixa essa porra ligada no twitter dai fica aparecendo na timeline alheia:




AH, VÁ CAGAR. Não quero saber com quantos anos você perdeu sua virgindade. Se eu tiver interesse, EU visito pessoalmente seu formspring, caraio.

E pra finalizar, o pessoal mais pau no cu do mundo dos Zé Bundas:

5. O cara que copia seu Twitt descaradamente.



Exemplo:

@bicmuller 12:02 15/06

"Não importa quantos amigos vc tenha. Quando vc ta realmente ferrado, acaba chamando 3 pessoas: sua mãe, Jesus Cristo e seu advogado."

@FDPsemcriatividade 12:35 15/06

"Não importa quantos amigos vc tenha. Quando vc ta realmente ferrado, acaba chamando 3 pessoas: sua mãe, Jesus Cristo e seu advogado."

FILHO DUMA MOÇA DA VIDA MANCA QUE ATENDE OS CLIENTES PEREBENTOS NA BEIRA DE UMA ESTRADA DE CHÃO BATIDO.

Nossa, tenho muito ódio de gente assim. Mas isso vocês podem ler AQUI que eu já fiz um texto inteirinho sobre esse tipo de coisa.

Assim que eu lembrar de mais Zé Bundas, faço as continuações (ou não) disso aí.

Why so serious?

Eu ia escrever um texto sobre coisas imbecis que acontecem na vida virtual e que me irritam num nível irislene e anamara cantando galopeira, saca? Mas não vou escrever texto por dois motivos:

1. quero escrever por tópicos
2. tem lesado que não lê o texto e fica pedindo resumo. resumirei sua vida, meu caro: você é um imbecil.

Manual para ser considerado um legítimo zé bunda no mundo virtual:

1. O cara que se acha inteligentão.

Ex: é o filho duma desgraçada que vai chegar nos coments e falar:

- Ei, você errou. A foto que você colocou no post é o beetlejuice e não o coringa. arruma lá.

Olha, eu penso numas 84578064322,96 formas de tortura quando alguém corrige coisas assim. Porque eu não sei se eu superestimo a inteligência das pessoas ou eu é que sou muito idiota. (não que eu não seja, mas né)

2. O que só veio pra causar.

SEUS BANDO DE FDP VÇS NAO SABEM NADA DO LUAN SANTANA E FICAM AI COM INVEJA PQ ELE E´LINDO E MARAQVILHOSO E VAI CASAR COMIGO E VÇS VAO MORRE COM DOR NO CU PQ CHAMARAM ELE DE VESGO ELE NAO E´VESG ELE É LEVEMENTE ESTRABIC O E


auto explicativo.

3. O que veio só pra causar depois de ler laranja mecânica e assistir meia dúzia de filmecos estrangeiros (e achar todos eles um saco mas jamais admitir isso nem para o travesseiro com fronha de ursinhos carinhosos)

Ex: Não sei porque vocês tão aí se preocupando com BBB enquanto tem coisas muito mais interessantes para se fazer do que ver pessoas vulgares dentro de uma casa durante 3 meses. DESLIGA A TV E VAI LER UM LIVRO.

Meu caro, desliga a tv que tá ocupando a tomada do seu vibrador com 15 velocidades que é isso que tá te faltando na vida: UM PAU BEM CHEIO DE VEIA PRA VOCÊ.




Porque a pessoa que escreve no twitter coisas do tipo:

desliga a tv e vai ler um livro;

esse país precisa de mais cultura;

geração de acéfalos está sendo criada por causa do computador;

não vejo programa de tv aberta porque é lixo;

nossa, não sei como vocês conseguem ficar falando sobre essas futilidades o tempo todo;

TEM MAIS É QUE SE FODER E SOFRER BULLYING NO COLÉGIO MESMO, SEU VIADINHO DE MERDA.



3. O cara que quer ser famoso a todo custo no Twitter.

Veja bem, tá pra nascer coisa mais pau no cu no mundo do que a pessoa que acha que Twitter é o novo medidor de popularidade da vida dela e que ter muitos seguidores = pessoa muito legal e que todos adoram.

Primeiro: até a Tessália tem muitos seguidores o Danilo Gentili tem muitos seguidores, O William Bonner tem muitos seguidores e até aquele twitter idiota que fica falando as horas tem muitos seguidores. Portanto, você não vai deixar de ser um cuzão por ter muitos seguidores e nem vai deixar de ser um loser na vida real por isso. Então não venham me encher o saco com replies do tipo:

Me lista que eu te listo.


Me segue que eu te sigo.



Me indica.



4. Numa categoria a parte eu resolvi colocar o pessoal do script.

A pessoa jura que ninguém nota que em 3 dias ela passou de 4 seguidores (incluindo a mãe e o fake do irmão) para 234.896.120 seguidores.

NOSSA, COMO VOCÊ É POPULAR! ME EXPLICA A FÓRMULA DO SUCESSO, APOSTO QUE VOCÊ LEU O SEGREDO E APRENDEU ESSES TRUQUES DE MENTALIZAR A SORTE NA VIDA HEIN AMIGÃO?

Não, né? Você só está passando por idiota e carente querendo chamar atenção.




5. Falsa intimidade.

A pessoa acha que porque te segue e você desabafa sobre a vida e as coisas do seu dia a dia, ela pode responder você com coisas do tipo:

Ai, para de reclamar. Nunca vi uma coisa dessas, você passa o dia falando mal da sua cólica. Vai tomar um remédio e para de fazer showzinho no twitter.

Como você é grosseira, meu deus.

Nossa, como você acordou chata hoje.

Que foi, dormiu com a bunda descoberta?

se você continuar a falar da novela eu vou te dar unfollow

se você continuar a falar do bbb eu vou te dar unfollow

se você continuar tirando sarro do meu amado michael jackson
eu vou te dar unfollow

kkkkkkk me diz quando é que vc naum ta bebada kkkk

troca essa foto AGORA, odiei esse seu avatar, essa cor nova da sua página tá horrível, credo eu preferia você com franja.

CARALHO, VOCÊS NÃO MANDAM EM MIM.

Não obrigo ninguém a me seguir, nunca disse que sou legal, reclamo de tudo. amo reclamar, adoro reclamar, passo o dia reclamando, falo mal das pessoas, tenho um blog que fala mal de celebridade, o que vocês esperavam? que eu reze o terço todo dia as 6 da tarde com vocês? ah, vão se foder.



Bom, outra hora eu continuo esse manual (ou não) porque agora eu tenho que trabalhar, por mais que exista gente que jure que eu to milionária por causa do twitter e do meu blog. beijinho beijinho tchau tchau

Dinheiro traz felicidade?

Às vezes fico pensando:

poxa, que que custa pra Deus, que é dono de todas as coisas do universo (ou seja: muito rico) me dar um pouco de tudo isso e me deixar ser rica também?
Porque olha, bem que eu podia receber um spoiler da minha vida e pelo menos descobrir que logo eu vou ficar milionária.

Uma coisa: "trabalho dignifica o homem".

Sabe, pra mim trabalho nada mais é que pagar aluguel pra Deus por viver no mundo dele.

Acho que a gente deveria receber tipo um orçamento quando nasce, pra todas as pessoas humanas poderem começar a vida da mesma maneira, ter idéias, criar seu próprio negócio e ser feliz e daí aos 20 anos a pessoa poderia usar essa grana ao invés de fazer vestibular.

Tá certo que o ser humano é escroto pra caramba e provavelmente se todos tivessem um capital inicial pra viver, o planeta já teria acabado no ano de 012. Porque taí um tipo de gente que não sabe viver: HUMANOS.

Daí que as pessoas iam querer mais poder e mais orçamentos e iam roubar os orçamentos divinos dos outros e o planeta ia ser a mesma bosta mesmo se todos tivessem dinheiro.

Fora que pessoas tipo os homens bomba iam usar esse dinheiro pra investir nos ataques terroristas deles. O que eu acho muito engraçado, porque o cara vai lá, morre, mata uma galera com ele e deixa um vídeo dizendo: Matei em nome de Alá~~~Deus.

Meu amigo, tenho uma notícia pra você: Deus é brother de uma senhora que usa capa preta com uma foice na mão, Ele não precisa de estagiário na Terra.

Enfim, minha idéia do dinheiro no começo da vida nem foi tão boa assim.

Mas sabe, hoje no caminho do trabalho eu tava vendo que agora tem Guaraná de Açaí.
Po, mas não é GUARANÁ?

Se tem coisa que eu odeio é esses sabores transgênicos, porque eu acho horríveis.
Tipo: tutti frutti com banana, Toddinho sabor napolitano e bala de café com leite.
Eu gosto dos sabores artificiais old school: tutti frutti com gosto de tutti frutti, morango com gosto de sabor artificial de morango e AAS infantil com gosto de AAS infantil. Aliás, puta remédio gostoso. Criou-se uma geração de hipocondríacos graças a esse negócio.
Daí eu penso: porra, esse mané que resolveu criar Guaraná de açaí e guaraná de laranja e chá verde com gosto de rosas tá lá ganhando dinheiro enquanto eu to aqui com idéias muito melhores me fodendo pra viver.

Acho injusto, sabe?

Eu faria bala com gosto de bala e faria só balas sortidas vermelhas até porque todo mundo sempre deixa as balas vermelhas por último porque elas são as únicas que prestam.

E faria também Yakult com lactobacilos mortos, porque assim as crianças poderiam beber mais que um potinho por dia, já que os pais usam a história dos lactobacilos vivos fazerem mal quando são ingeridos em muita quantidade pra gente nunca poder tomar o fardinho com 6 yakults todo de uma vez.

Mas né? Vê se alguém quer comprar a minha idéia.
To aqui querendo viver e pagando caro por isso.

O que é uma coisa sem sentido, porque quem menos ganha dinheiros paga mais caro pra viver, trabalha mais, tem um salário menor e resumindo? SÓ SE FODE.
achei esse texto uma bosta.~~~~~~APAGAR

Geração Ctrl + c Ctrl + v

Tem uma coisa que anda me irritando bastante nos últimos dias.
Essa coisa de "internet é território sem lei" e blablabla.
No blog rola uma coisa mais ou menos assim:

Existem 3 ou 4 blogs mais conhecidos sobre fofocas e celebridades, nesta pegada de tirar sarro da notícia.

Lógico que as pessoas comparam entre eles, isso faz parte (eu acho). Mas o que as pessoas tem que entender é que a menos que role uma cópia de fato, cada um faz a sua piada em cima da mesma notícia.

Lógico que às vezes rola de todo mundo fazer a mesma piada óbvia, coisa que inclusive os leitores pensam: porra, achei a mesma coisa quando vi essa notícia.

Não existe essa competição que algumas pessoas insistem em criar. Todo mundo tem liberdade pra abrir várias abas no seu navegador e ler ao mesmo tempo todos os blogs, ao invés de ficar enchendo nosso saco dizendo que fulano copiou ou copiamos o fulano. Isso sim enche o saco de todo mundo de verdade.

A gente dá o nosso melhor para os leitores, não pra superar o outro. Se a gente tá mais inspirado e faz o melhor, que ótimo. Mas pelo menos pra mim tanto faz se as pessoas leem todos ou só o nosso.

A intenção é se divertir e a partir do momento em que nos preocuparmos com o que escrevemos, a idéia inicial do blog já era.

Isso é bem diferente de pegar um post nosso, copiar ele na íntegra e não dar créditos. Isso, além de falta de criatividade é falta de CARÁTER, pois admitir que alguém escreveu algo bonito, engraçado ou inteligente, dar os créditos pra pessoa que teve a idéia que você NÃO TEVE, não é feio e não diminui ninguém.

Fazemos tanta questão dessa interação no Morri que se um leitor manda uma notícia bacana ou uma idéia interessante, a gente sempre abriu as portas do blog pra postar e dar os créditos pra eles.

Nunca precisamos copiar merda alguma de ninguém, nunca precisamos usar post alheio só pra encher linguiça no blog, porque quando a gente tá sem inspiração, simplesmente não publica nada lá e o povo que frequenta já está até acostumado com a nossa preguiça que surge de vez em quando. Aliás, isso e bem mais sincero do que ficar roubando idéia alheia.

Já no Twitter existe outra coisa chata:

O Twitter tem uma ferramenta que tem exatamente esta característica: O RT. Ele serve pra você escrever algo que não pensou mas achou legal, dando os créditos pra quem escreveu.

Se você não faz isso, ou é burro e não sabe como funciona o twitter, ou é um canalha sem criatividade.

Pegar uma idéia de outra pessoa e usá-la como se fosse sua é muito feio. É babaquice, porque sempre vai ter alguém que vai ver o que você fez e quem vai passar por idiota é você.

Esses blogs novos surgiram como um novo suspiro numa era de Ctrl + c que estava imperando na internet. Posso listar vários blogs criativos pra caramba, de pessoas pensantes que fugiram daquela coisa de simplesmente compilar idéias dos outros em um só blog sem dar créditos, como o nosso famoso Kibe Loco faz há tempos.

Posso parecer bem radical com uma coisa pequena, mas sabe, eu dou muito valor às minhas idéias. Copiar em 140 caracteres pra mim é a mesma coisa que copiar um texto do meu blog, porque eu não me canso de dar RT em pessoas bacanas, de indicar perfis legais que twittam coisas interessantes e me sinto passada pra trás sim com cópias descaradas.

Porque eu não sei de vocês, mas as minhas palavras são extremamente importantes pra mim. Eu literalmente vivo disso. E além dos 140 caracteres ou não, acho mesmo que as pessoas tem que começar a valorizar o próprio pensamento, agregar o que os outros tem a oferecer e dividir isto da maneira que lhe convém melhor, mas sem simplesmente copiar.
Mas isso é opinião minha, sei lá.

O QUE APRENDI ASSISTINDO NOVELAS

1. que é bem comum um casal jovem descobrir que está apaixonado pelo próprio irmão, mas depois descobrir que o irmão não é irmão e ficar tudo bem;
2. um casal apaixonado sempre vai cair em todas as armações que a vilã linda, inteligente e dissimulada fará;
3. as empregadas tem somente duas funções: se meter na vida dos outros / lançar a atriz gostosa que vai posar pra Playboy meses depois;
4. todas as crianças são crianças prodígio;
5. quando alguém está nervoso, ele demonstra isso quebrando alguma coisa na parede;
6. quando a pessoa está feliz antes do último capítulo, isso significa que em breve a vilã conseguirá preparar mais uma armadilha;
7. pessoas se casam só no último capítulo da vida;
8. casamentos coletivos são algo bem normal;
9. se a pessoa é pobre, sempre que for a um jantar chique ela vai passar vergonha porque o prato da noite vai ser escargot;
10. os planos dos vilões sempre são melhores;
11. as músicas das boates são todas iguais;
12. quando você se lembra de uma cena, ela geralmente aparece em preto e branco e você a enxerga como se estivesse de fora;
13. pessoas engraçadas sempre ficam no mesmo núcleo;
14. a mocinha nunca sabe se defender sozinha;
15. adolescentes não fumam e só bebem suco;
16. o vilão sempre é preso ou fica louco;
17. os casais são formados de acordo com o que audiência define;
18. mocinhas pobres não ligam para os milhões que seus amados possuem na conta;
19. é mais comum teste de DNA do que de gravidez;
20. se eu repetir a mesma frase idiota várias vezes ela vira um bordão;
21. a nossa história sempre começa com uma viagem internacional;
22. bebês sempre nascem todos no mesmo dia;
23. sempre superamos as dificuldades da vida;
24. só vilões fumam;
25. é comum passar a vida acreditando que seu pai é uma pessoa e depois descobrir que ele é outra de outro núcleo;
26. mocinha usa tom pastel;
27. vilã usa maquiagem forte;
28. no final tudo dá certo, menos se você for malvado;
29. cidades fictícias sempre tem nomes idiotas;
30. casais demoram bastante para descobrir que estão sendo manipulados por alguém que quer arruinar seu relacionamento;
31. pessoas estão sempre com pressa no café da manhã e apesar da mesa farta só dão um golinho no suco;
32. as pessoas das novelas não assistem tv.
33. as salas das pessoas das novelas não possuem tv.
34. pessoas saem com pressa de manhã, dão um golinho no suco e não escovam os dentes antes de sair.
35. é bem comum pessoas boazinhas serem presas injustamente por causa de vilões;
36. ninguém termina relacionamentos por tédio. as pessoas só rompem por planos malignos de terceiros;
37. pessoas ricas e pessoas pobres frequentam os mesmos lugares. o barzinho do núcleo cômico.
38. é bem comum ganhar heranças que transformam você num milionário;
39. pessoas disputam o controle das empresas, mas você só ganha a presidência se for bonzinho.
40. se você morrer, for pra cadeia, um hospital psiquiátrico ou ficar pobre e for o último capítulo, se fodeu, o vilão é você.

Por um mundo mais sincero

O mundo ia ser um lugar bem melhor se todas as pessoas fossem sinceras.

Caixa da loja:

- Humm... o total da sua compra deu 260 Reais. Mas me diz aqui, tem certeza que você vai comprar essa roupinha horrorosa? Eu se fosse a senhora trocava tudo isso aqui por 260 Reais em cachaça, pra beber e esquecer que você tem esse gosto pavoroso.

Vendedor da feira:

- Olha a frutaaa. Moça bonita não paga! EU DISSE BONITA, MOÇA. mas se quiser pode levar essa fruta, nem tá fresca mesmo. Esse morango aqui tem um truque: sempre coloco os podres embaixo e os menos feios em cima só pra senhora ser enganada. hahahaha

Professora:

- Dislexia nada, o seu problema é que você é burro mesmo.

Cirurgião Plástico:

- Vou te cobrar uma fortuna, mas não garanto que você vai deixar de ser feia desse jeito.

Amiga:

- Se você quer sair com esse vestidinho ridículo, saia. Mas finge que nunca me viu na vida, ok?

Chefe:

- Isso aqui tá uma bosta. Só não te demiti ainda porque você é filho do meu amigo.

Mãe:

- filho, só te acho bonito porque você nasceu de mim. é isso.

Pai:

- filho, você é burro demais pra ter nascido de mim. vou ali pedir um DNA e já volto.

Filho:

- A culpa é dos meus pais, aqueles inúteis. Nem gosto deles, só to aqui em casa ainda porque eles me dão mesada.

Mendigo:

- Olha só, to aqui te pedindo dinheiro porque to afim é de encher a cara e esquecer que não tomo banho há 3 meses. Se você não quiser me dar, beleza. Eu sou mendigo mas pelo menos não tenho essa cara de palhaço igual a sua.

Guardador de carro:

- é 10 Reais adiantado. Bem cuidado é o caralho, não vou cuidar bosta nenhuma do seu carro, mas se você não pagar, vou foder com seus pneus e vou riscar sua lataria.

Ana Maria Braga:

- Eca, essa comida tá ruim pra caramba.

Gugu:

- não me abraça, seu pobre.

Faustão:

- odeio vocês, mas me pagam 1 milhão por mês pra eu ficar aqui na frente dessas bailarinas ridículas dançando, essa platéia de gente inútil me aplaudindo e essas vídeo cassetadas sem graça nenhuma.

Antonio Fagundes:

- Caralho, me botaram nessa novela falando com um computador? E eu que reclamava de Carga Pesada. Saco.

Sandy:

- Eu cago sim, ouviram? CARALHO.

A Novela do Uncle Ben's

Bom, antes de tudo eu gostaria de dizer que se tem um direito que eu faço questão de exigir é o de consumidora. Primeiro porque todos somos consumidores e segundo porque é um direito.

Agora senta que lá vem história. Praticamente uma novela das 8.

Tudo começou quando compramos um pacote de arroz de pacotinho (aquele que é só colocar na água e abrir o pacote depois) (pois é, não sei fazer arroz) da marca Uncle Ben's.

Minha mãe já havia usado uns 2 ou 3 pacotinhos da embalagem, quando me chamou pra ver um negócio estranho que havia dentro de um deles, logicamente ainda fechado, que ela iria usar para cozinhar naquele dia. (aliás, sorte que ela viu o negócio antes de colocar na panela)

Na mesma hora ligamos para o SAC da empresa explicando que havia algo não identificado no pacote e gostaríamos de enviar para perícia da empresa e saber o que era aquela sujeira/bicho/coisa preta dentro do pacote.

Pois bem. Lá se foram 4 dias sem retorno da empresa. Ligamos de novo. Mais 3 dias para finalmente virem buscar o pacote. Minha mãe deixou o pacote LACRADO no console ao lado da porta esperando pra virem buscar.

Com a tal demora, várias pessoas que visitaram a minha casa viram o tal do arroz com a sujeira. Eu havia feito umas fotos bem ruizinhas da sujeira pra minha tia ver. Mas na minha inocência de consumidora, nem pensamos que teríamos de usar estas fotos algum dia.

Pois bem. Depois de VÁRIOS dias, o pessoal da Uncle Ben's ligou e disse que eles analisaram o tal pacote e não viram NADA lá.

O diálogo foi mais ou menos assim:

- O QUE? COMO ASSIM NÃO TEM NADA? VOCÊ ACHA QUE EU SOU O QUE, HEIN? QUE EU IRIA LIGAR PRA EMPRESA VIR BUSCAR UM PACOTE QUE NÃO TEM NADA? (esta é minha mãe falando no telefone com o cara)

- Não, senhora. Não é isso. Mas é que (esse é o cara da empresa sem saber o que falar)

- EU TENHO FOTOS DA SUJEIRA, DO BICHO, DA COISA QUE ESTAVA DENTRO DO PACOTE!

- Senhora, veja bem. Acho que então nós mandamos pra perícia o pacote errado...

-ERRADO? VOCÊ ESTÁ ME ACHANDO COM CARA DE PALHAÇA?

(este foi o resumo da primeira ligação)

Depois de alguns minutos, o coitado do mocinho ligou de novo.

- Senhora, a senhora poderia nos enviar a tal foto?

- O QUE? VAI DIZER QUE VOCÊS NÃO SABEM COMO É A CARA DA TAL SUJEIRA? OK, EU MANDO. ¬¬

- Senhora, o problema é que eu acho que o pacote se PERDEU. Você poderia me dizer se a sujeira era dentro do pacotinho do arroz ou da embalagem?

- MAS QUE PORRA QUE VOCÊS ANALISARAM AFINAL DE CONTAS? CLARO QUE É DENTRO DO PACOTINHO DO ARROZ QUE ESTAVA LACRADO NÉ?

(daí depois de muitas desculpas esfarrapadas, muito blablabla, muito disse me disse, e afins, minha mãe disse que ia processar e fim de papo. mas ela queria um documento da empresa dizendo que não foi encontrado nada dentro do pacote. Lógico que a empresa não enviou nada. Eles são espertinhos e não mandaram documentos, só telefonaram. Na certa, se rolar processo eles dizem que a gente é louca e que isso nunca aconteceu, né?)

Enfim, daí o cara ligou mais algumas vezes. Nenhuma com soluções, pedido de desculpas, explicações, nada. Ligou pra bater papo, eu acho. Porque as ligações eram assim:

- Senhora, acho que perdemos a embalagem;
- Senhora, acho que analisamos a amostra errada;
- A senhora tem certeza que nos enviou isto?
- Senhora, acho que trocamos o resultado da sua perícia por um outro resultado;
- Senhora, a moça do laboratório talvez te ligue hoje, tá?
- Senhora temos outros produtos exelentes da marca Uncle Ben's não deixe de consumí-los;

Mas então, eu aqui no meu direito de consumidora estou me sentindo uma palhaça. Em pleno 2010 é inacreditável que uma empresa faça esta palhaçada comigo e com vocês também. Porque não sou só eu que estou sendo lesada nesta história. Se há um problema nas máquinas, no arroz ou na embalagem da Uncle Ben's, você que está lendo isso e compra o arroz desta marca, certamente está sendo prejudicado sem saber. Então fica aqui a minha dica para vocês:

1. Quando acontecer algo do gênero, PROCESSE. Não liga pra empresa não, porque as chances de você ser passado para trás são enormes.
2. Não envie a amostra que apresentou defeitos ou sujeiras. Pague um perito profissional em algum laboratório e entre em contato com a empresa só depois. Senão a empresa some com a amostra e você fica aí que nem eu, com essa cara de derrota.
3. procure um advogado. Isso não é ser sacana com a empresa, isso é um direito seu, porque você paga uma fortuna por tudo o que consome diariamente.
4. não importa a sua classe social. o direito é pra todos. a empresa não está fazendo favor pra nós. pelo contrário, você está pagando por este serviço.
5. Não comprem Uncle Ben's. Eles vendem arroz que vem com sujeira/bicho/porcaria/nojeira dentro e se nem o laboratório dos peritos enxerga isso, imagina então a zona que é aquela fábrica?

Agora me diz, você está ou não vendo a sujeira dentro do pacote:

100 mistérios ainda não explicados de Viver a Vida

Como eu to na onda LOST e acho que tem muito mistério mal explicado na novela das 8, resolvi postar isso. Meu único medo é que o Manoel Carlos anuncie mais 5 temporadas de Viver a Vida, mas tá, vou correr o risco.

1. A Helena não é tipos mega super ultra completamente famosa? Então por que nunca vi um paparazzi atrás dela? Numa terra onde fotografam até o ex-BBB da casa de vidro, ela consegue andar de boa pela cidade e beber suco de clorofila num restaurante do outro núcleo?
2. Não sei se o Manecão tá com Alzheimer, mas no começo da novela a empresa do Zé Mayer tava à beira da falência, o advogado dizia que não iam nem conseguir pagar a festa de casamento dele com a Helenuxa.
3. Qual é a fonte de renda da mãe do Jorge Miguel? meu, ela tem um marido que só torra dinheiro em corrida de cavalos, e fotógrafa e... só? Vive numa mansão, dorme com camisola de seda, etc etc. São os filhos que bancam a casa?
4. Gente, a Alice não tem casa não? Contenção de renda no cenário da Buba? Pq assim, ela vive enfiada na casa dos outros, aparentemente não faz nada da vida e tá sempre passeando às custas dos outros personagens.
5. Depois que a Buba deu uns pegas no cara do Gengibre, namorado da Cecília Dassi, ele meio que sumiu. Ela matou ele e escondeu o corpo no PROJAC?
6. Todo mundo esqueceu que tem casa em Búzios né? Só sobrou a pensão da mãe da helena e o restaurante queimado do Maradona, sendo que no começo da novela o elenco todo passava férias lá.
7. E esse tratamento da Renata, hein? ao invés de tratamento de alcoolismo, podia rolar um de beleza, nénão?
8. pergunta ÓBVIA: em que planeta distante daqui a Barbara Paz é modelo e dispensa trabalho porque tá de porre?
   
9. segunda questão ÓBVIA: em que planeta distante daqui o Rodrigo Hilbert ia cair de amor pela Barbara Paz?
   
10. Qual o tamanho da geladeira daquela gente, pra fazer uns cafés da manhã como aqueles da novela?
11. Alguém faz um café da manhã daqueles sem estar na Lua-de-Mel num hotel?
12. Jorge tinha vergonha de andar por aí com uma cadeirante que era namorada dele há anos e ele amava e agora conta pra geral que tá namorando uma garota de programa assim, NATURALMENTE?
    
13. Jorge trocou um PTcruiser por um merchan de sedan da KIA. alguém mais notou?
14. O Zé Mayer deu um CAVALO carésimo de milhões de presente de casamento pra Helena. Cadê? Escondido no cabelo dela?
15. por que cargas d'água a Helena dormia NO CHÃO quando tava deprimida na mansão que tem 23408545,93 quartos? Economia de cenário again?
16. E o Iate maravilhoso do Zé? vendeu pra comprar o cavalo imaginário?
    
17. alguém achou mesmo que eu ia fazer um post com 100 mistérios aqui?
    

Além das redes sociais

Eu tava aqui pensando quantos perfis em redes sociais eu tenho por aí.

Twitter (dois, o meu e o do morri)
Orkut (dois, um que eu uso e o outro que eu tentei fazer uma vez que pensei em deletar a conta, mas fiquei com medo de me arrepender, então fiz um Orkut novo porque né? vai que eu volto atrás? e deixei na verdade os dois pela metade.)
Blogs (já comecei vários, mas só levei a sério o emagreça e o morri. agora talvez eu consiga não desistir deste aqui também)
Facebook (não faço questão que as pessoas me adicionem lá, porque eu só uso aquela ferramenta de comunicação pra fazer amigos indianos level 980 no mafia wars)
Sonico (sei lá se eu tenho, mas sempre recebo convite pra essa merda)
Myspace (já deletei, achei aquilo lá muito chato, sou old school, prefiro o orkut velho. tenho 10 convites do orkut novo, por 50 reais eu mando eles pra você)
fotolog (aaaaaahh meo, fotolog é tãããão 2007) e uma pá de contas de e-mail que eu nem uso.
Tumblr (pena que não sei nem pronunciar isso né)

E assim, de fato, eu só tenho usado os blogs e o twitter. Orkut só serve pra dar ataque de ciúmes e pra ser stalkeada pelos outros.

Daí eu penso: PRA QUE TANTO LOGIN E SENHA?

Na época da minha mãe elas tinham um "pequeno diário" e pronto. Elas não tinham um "pequeno micro diário para mensagens curtas" "pequeno diário que está mais na moda agora" "pequeno diário para colocar fotos fazendo biquinho no espelho do banheiro da balada" "pequeno diário para parecer mais popular quando a sua vida social tá cagada" "pequeno diário para encontrar amigos que você nunca viu na vida".

Mas olha, te falar que eu não entro em paranóia com isso. Tenho uma vida muito boa, gosto muito dos meus amigos reais e gosto muito dos meus amigos virtuais.
E se eu bem me lembro, eu tinha um diário quando eu tinha uns 12 anos que eu escrevi todinho com uns códigos que eu inventei, ex: # = a solzinho = b estrelinha = c
e sabe o que aconteceu? eu perdi o papel com os códigos (pq eu era neutótica com essas invasões de privacidade desde criancinha) e nunca mais soube o que tava escrito naquele diário.
Um belo dia, daqui 2.000 anos, vão encontrar aquilo e eu vou parar num museu arqueológico, tá?

A capacidade do homem em acertar os presentes

Esses tempos a minha amiga de infancia me chamou no msn pra me contar que achava que o namorado dela finalmente ia presenteá-la com uma aliança, coisa que ela sempre fez questão pra "consolidar" os namoros dela.
Enfim, acho lindo usar aliança, mas né? Não é exatamente isso que garante o futuro do namoro.
Bom, o caso não é sobre usar alianças ou não. O fato é a frustração que um presente pode vir a causar, quando a pessoa espera ganhar outra coisa.
Ela me chamou no msn, disse que o namorado estava fazendo uns mistériozinhos sobre um presente que ela ia amar, e blablabla, disse que representava o amor dela por ele e dele por ela e blablabla... a menina já estava imaginando um álbum inteiro no orkut com fotos da aliança...
Aí nesse ponto até eu já tava ansiosa né? pra ver se a aliança que ele escolheu era legal, se ele não errou feio no tamanho do dedo dela, etc... então ela me chama no msn dias depois e diz:
Daííííí ele chegou com uma daquelas caixinhas bonitinhas de "jóias" e talz, fazendo um mistério.... e TCHAAAAAAAAAAAAAAAAM:
ela abriu, tremendo de emoção e era:







UM PINGENTE.
assim, SÓ o pingente, sem nem o colarzinho. com a inicial do nome DELE.
Quando ela me contou eu imaginei aquelas crianças abrindo um pacote de natal e encontrando meias no lugar de um brinquedo.

Daí eu pensei melhor e disse pra ela que os meninos tem um certo problema pra entender nossos sinais (não todos, sou sortuda e o meu entende direitinho o que eu quero =] )
Mas esse negócio de idealizar as pessoas (e os presentes) é um perigo mesmo.

De qualquer forma eu dei meu sensato conselho pra ela:

Dá um presente assim pra ele: uma caixinha de exame de gravidez, embala bem bonito, age estranho uns 3 dias e daí entrega pra ele. Quando ele abrir já em pânico, ele encontra um chaveirinho daqueles de hippies com os seguintes dizeres: ERA BRINKS KKKKK.

Ele vai AMAR esta grata surpresa.
(brincadeira, eu não dei este último conselho, porque ela era uma mulher magoada, era bem capaz de aceitar essa sugestão surreal e eu iria causar um homicídio doloso à toa, nénão?)

só pra registrar esse domínio legal mesmo. hehehe

resolvi fazer este blog porque
1. o twitter não conseguiu condensar completamente as minhas idéias e eu ainda preciso falar algumas coisas que ultrapassam o número de caracteres.
2. eu odeio ficar escrevendo as coisas por partes, porque se elas mal fazem sentido num mesmo post, quem dirá se ficar separando em pequenas partes.
3. eu já tinha 2 blogs: o morri, que é o cantinho das celebridades, portanto não cabe ficar fazendo post pessoal e o emagreça dormindo, que é pessoal demais pra eu ficar postando bobagem.
4. eu estou sentada no chão escrevendo este post, pq o guilherme tá dormindo e eu sempre tenho esses surtos psicótico-literários de madrugada e não quero atrapalhar o sono dele com a luz do monitor e aqui no chão a internet não funciona, e agora to com medo de perder este texto pq o meu word trava, meu pc tá ruim e ok, vou salvar no bloco de notas.
peraí. pronto, salvei. e fechei o bloco de notas depois disso, não sei pq.
5. eu esqueci o que eu tava falando
6. lembrei. então, eu sempre tenho as melhores idéias nos piores lugares. eu deveria andar com um bloco de anotações pra não esquecer estas idéias, mas eu sempre esqueço do bloco.
7. a minha idéia envolvia o Faustão, a Anamara do BBB e um terceiro continente à minha escolha. ah, lembrei. eu ia falar que eu falo muito. num nível "mais do que o Faustão permitiria numa entrevista e menos que a Anamara do BBB.
8. eu abri isso aqui hoje pq queria contar a saga da minha amiga com a aliança que ela achou que ia ganhar. E também ia contar sobre a influência da falta de levar chinelada de Rider no comportamento estúpido das pessoas, mas amanhã eu falo sobre isso pq o mundinho azul voltou a brilhar no canto inferior direito do meu note e eu vou publicar o texto agora, antes que eu perca o sinal outra vez...