terça-feira, 27 de julho de 2010

Manual de como ser um Zé Bunda no Twitter Parte II

Bem-vindos à segunda parte do manual do legítimo Zé Bunda no twitter. (a primeira parte está aqui)
Estou sem inspiração alguma pra fazer uma introdução decente antes de começar a fazer os tópicos, então dane-se, vamos direto ao que interessa.

Manual para ser considerado um legítimo zé bunda no mundo virtual:

Eu fico um surpresa de verdade com alguns replies que eu recebo, porque eu não sei se as pessoas me levam a sério demais ou se todo mundo escreve só coisa séria sobre a vida e o dia-a-dia e eu que fico aí me auto zoando o tempo todo.


Exemplo:

Se eu twitto uma coisa aleatória tipo: "Minha jibóia de estimação está com apendicite."



há fortes chances de eu receber os seguintes replies:

1. Do politicamente correto:

"COMO ASSIM VOCÊ CRIA UMA JIBÓIA EM CASA? GENTE, COBRAS SÃO AMIGAS NÃO ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO VOCÊ TEM QUE SOLTÁ-LA NA NATUREZA A-GO-RA SENÃO TE DENUNCIO PRO IBAMA"

esse é o tipo de gente que tem o V de vegan no avatar, ou se inscreveu pra receber updates do PETA no e-mail, mas não tem cachorro em casa porque faz muita sujeira. E que não dá no couro porque couro tem origem animal.

2. Da mãezona / tiozão:

"meniiiiina, sabia que uma jibóia pode engolir um boi inteiro quando tá com fome? cuidado, hein? que perigo ficar com uma cobra dessas em casa, deus me livre."

Acho fofos. Sempre recebo reply das tias que me seguem, mandando eu lavar a boca com sabão, não falar mal das pessoas porque não vou pro céu e parar de ser fútil desse jeito e me apegar a Deus. Quando descobrirem alguma forma de fazer gifs piscantes e correntes no twitter, este será o grupo responsável pela nossa migração para outra rede social.

3. Do realista:

"ai que nada a ver, desde quando cobra tem apêndice pra ter apendicite? consulta a wikipedia sua burra."

IDIOTA. VOCÊ É UM IDIOTA E EU TENHO ÓDIO DE VOCÊ.


Exemplo 2:

Se eu twitto algo do tipo: "to tão sem grana que vender meu irmãozinho no Mercado Livre está parecendo a melhor das opções neste momento."




há fortes chances de eu receber os seguintes replies:


1. Das pessoas que te conhecem o suficiente pra saber que você não tem um irmãozinho e o pouco pra saber que isso é apenas um twitt engraçadinho que você postou:

"kkkkkkk desde quando vc tem um irmãozinho pra vender, Bic? kkkkkkkk seu pai pulou a cerca é? kkkkkkkkkk"

Esse tipo de reply é aquele que a gente se segura pra não fazer inimizade com pessoas que podem ser seus colegas de trabalho um dia, né?!

2. Dos apegados à família:

"nossa que absurdo você falar isso do seu irmão. sabia que Deus castiga quem vende os irmãozinhos?"





Agora umas situações que me irritam profundamente, num nível Carolina Dieckman e Luana Piovani gêmeas siamesas:

1. Anunciando unfollow:



Bicho, eu não sei o que a pessoa acha que vai causar no meu psicológico quando tem o trabalho de me mandar um reply pra avisar que não vai mais me seguir porque:

1. achou que eu fosse mais engraçada;
2. me achou fútil;
3. me achou feia;
4. achou que eu me acho demais;
5. cansou das bobagens que eu escrevo.

Caramba, to cagando pra isso! Não me lembro de ter coagido, chantageado e feito ninguém de refém pra obrigar a me seguir. Nossa, vai tomar na sua bunda se você anuncia unfollow. Cretino. CRETINO.



Outro tipo que irrita:

2. Pessoal do RT da promoção:


O problema não é fazer sorteio no Twitter. Pelo contrário, acho uma ferramenta de divulgação muito legal.

O problema é que ainda não fizeram nenhum sorteio no Twitter cujo prêmio fosse BOM SENSO.

Aí a pessoa dá 124987383479759602,11 RT's, enche o saco da timeline inteira, fica puxado o saco da pessoa que vai sortear o dia inteiro, fica implorando pra ser sorteada e sabe o que seus amiguinhos pensam sobre isso?

SEU POBRE.


3. Pessoal com problemas de auto estima:

Sério, dar RT em elogios que recebe é uma das coisas mais cafonas desta estação. Claro que se é uma cantada de pedreiro que é ÓBVIO que ninguém em sã consciência mandaria, aí fica engraçadinho, né?

Exemplo:

CAFONA:

"hihihihihi RT @gataowebcam18cm nossa, sabia que você é linda? tem orkut pra eu te add?"

PEDREIRO:

"RT @morridesunga gata, se você fosse uma marca de roupas você seria Ellus, pq vc Ellus, é Raio, Estrela e Luar SUA LINDA."




4. Quem deixa o Formspring conectado no Twitter.

Pra quem não sabe, Formspring é um site aonde você responde a perguntas que não interessam ninguém e que pessoas perguntam só por perguntar. Por ser anônimo, é muito utilizado pelo povo que curte "falar umas verdades" mas sem coragem pra mostrar a cara. APOSTO QUE VOCÊ É FEIO.

Mas ok, nem é esse o caso, to falando mesmo é do pessoal que deixa essa porra ligada no twitter dai fica aparecendo na timeline alheia:




AH, VÁ CAGAR. Não quero saber com quantos anos você perdeu sua virgindade. Se eu tiver interesse, EU visito pessoalmente seu formspring, caraio.

E pra finalizar, o pessoal mais pau no cu do mundo dos Zé Bundas:

5. O cara que copia seu Twitt descaradamente.



Exemplo:

@bicmuller 12:02 15/06

"
Não importa quantos amigos vc tenha. Quando vc ta realmente ferrado, acaba chamando 3 pessoas: sua mãe, Jesus Cristo e seu advogado."

@FDPsemcriatividade 12:35 15/06

"
Não importa quantos amigos vc tenha. Quando vc ta realmente ferrado, acaba chamando 3 pessoas: sua mãe, Jesus Cristo e seu advogado."

FILHO DUMA MOÇA DA VIDA MANCA QUE ATENDE OS CLIENTES PEREBENTOS NA BEIRA DE UMA ESTRADA DE CHÃO BATIDO.

Nossa, tenho muito ódio de gente assim. Mas isso vocês podem ler AQUI que eu já fiz um texto inteirinho sobre esse tipo de coisa.

Assim que eu lembrar de mais Zé Bundas, faço as continuações (ou não) disso aí.




terça-feira, 6 de julho de 2010

Why so serious?


Eu ia escrever um texto sobre coisas imbecis que acontecem na vida virtual e que me irritam num nível irislene e anamara cantando galopeira, saca? Mas não vou escrever texto por dois motivos:

1. quero escrever por tópicos
2. tem lesado que não lê o texto e fica pedindo resumo. resumirei sua vida, meu caro: você é um imbecil.

Manual para ser considerado um legítimo zé bunda no mundo virtual:

1. O cara que se acha inteligentão.

Ex: é o filho duma desgraçada que vai chegar nos coments e falar:

- Ei, você errou. A foto que você colocou no post é o beetlejuice e não o coringa. arruma lá.

Olha, eu penso numas 84578064322,96 formas de tortura quando alguém corrige coisas assim. Porque eu não sei se eu superestimo a inteligência das pessoas ou eu é que sou muito idiota. (não que eu não seja, mas né)

2. O que só veio pra causar.

SEUS BANDO DE FDP VÇS NAO SABEM NADA DO LUAN SANTANA E FICAM AI COM INVEJA PQ ELE E´LINDO E MARAQVILHOSO E VAI CASAR COMIGO E VÇS VAO MORRE COM DOR NO CU PQ CHAMARAM ELE DE VESGO ELE NAO E´VESG ELE É LEVEMENTE ESTRABIC O E


auto explicativo.

3. O que veio só pra causar depois de ler laranja mecânica e assistir meia dúzia de filmecos estrangeiros (e achar todos eles um saco mas jamais admitir isso nem para o travesseiro com fronha de ursinhos carinhosos)

Ex: Não sei porque vocês tão aí se preocupando com BBB enquanto tem coisas muito mais interessantes para se fazer do que ver pessoas vulgares dentro de uma casa durante 3 meses. DESLIGA A TV E VAI LER UM LIVRO.

Meu caro, desliga a tv que tá ocupando a tomada do seu vibrador com 15 velocidades que é isso que tá te faltando na vida: UM PAU BEM CHEIO DE VEIA PRA VOCÊ.




Porque a pessoa que escreve no twitter coisas do tipo:

desliga a tv e vai ler um livro;

esse país precisa de mais cultura;

geração de acéfalos está sendo criada por causa do computador;

não vejo programa de tv aberta porque é lixo;

nossa, não sei como vocês conseguem ficar falando sobre essas futilidades o tempo todo;

TEM MAIS É QUE SE FODER E SOFRER BULLYING NO COLÉGIO MESMO, SEU VIADINHO DE MERDA.



3. O cara que quer ser famoso a todo custo no Twitter.

Veja bem, tá pra nascer coisa mais pau no cu no mundo do que a pessoa que acha que Twitter é o novo medidor de popularidade da vida dela e que ter muitos seguidores = pessoa muito legal e que todos adoram.

Primeiro: até a Tessália tem muitos seguidores o Danilo Gentili tem muitos seguidores, O William Bonner tem muitos seguidores e até aquele twitter idiota que fica falando as horas tem muitos seguidores. Portanto, você não vai deixar de ser um cuzão por ter muitos seguidores e nem vai deixar de ser um loser na vida real por isso. Então não venham me encher o saco com replies do tipo:

Me lista que eu te listo.


Me segue que eu te sigo.



Me indica.



4. Numa categoria a parte eu resolvi colocar o pessoal do script.

A pessoa jura que ninguém nota que em 3 dias ela passou de 4 seguidores (incluindo a mãe e o fake do irmão) para 234.896.120 seguidores.

NOSSA, COMO VOCÊ É POPULAR! ME EXPLICA A FÓRMULA DO SUCESSO, APOSTO QUE VOCÊ LEU O SEGREDO E APRENDEU ESSES TRUQUES DE MENTALIZAR A SORTE NA VIDA HEIN AMIGÃO?

Não, né? Você só está passando por idiota e carente querendo chamar atenção.




5. Falsa intimidade.

A pessoa acha que porque te segue e você desabafa sobre a vida e as coisas do seu dia a dia, ela pode responder você com coisas do tipo:

Ai, para de reclamar. Nunca vi uma coisa dessas, você passa o dia falando mal da sua cólica. Vai tomar um remédio e para de fazer showzinho no twitter.

Como você é grosseira, meu deus.

Nossa, como você acordou chata hoje.

Que foi, dormiu com a bunda descoberta?


se você continuar a falar da novela eu vou te dar unfollow


se você continuar a falar do bbb eu vou te dar unfollow

se você continuar tirando sarro do meu amado michael jackson
eu vou te dar unfollow

kkkkkkk me diz quando é que vc naum ta bebada kkkk

troca essa foto AGORA, odiei esse seu avatar, essa cor nova da sua página tá horrível, credo eu preferia você com franja.

CARALHO, VOCÊS NÃO MANDAM EM MIM.

Não obrigo ninguém a me seguir, nunca disse que sou legal, reclamo de tudo. amo reclamar, adoro reclamar, passo o dia reclamando, falo mal das pessoas, tenho um blog que fala mal de celebridade, o que vocês esperavam? que eu reze o terço todo dia as 6 da tarde com vocês? ah, vão se foder.



Bom, outra hora eu continuo esse manual (ou não) porque agora eu tenho que trabalhar, por mais que exista gente que jure que eu to milionária por causa do twitter e do meu blog. beijinho beijinho tchau tchau