Delineadores inspirados em estilistas

Quais você usaria?

Você nunca mais vai dormir

Gravidez é uma coisa linda. Eu particularmente tenho curtido cada segundo plenamente.
Mas este texto não é exatamente sobre este momento lindo que estou passando e sim sobre como as pessoas torram o saco de grávidas.

A primeira coisa que você ouve da boca de qualquer pessoa que descobre sua gravidez é: parabéns.
A segunda imediatamente após isto é "aproveita pra dormir bastante agora (risos) que depois que nascer você nunca mais vai dormir (mais risos)."


Isso sempre em tom de profecia, com aquele sentimento quaaaase de satisfação ao dar a notícia das futuras noites insones que aguardam a futura mãe pelo resto de sua existência.


Olha meu camarada, bem que eu queria dormir bastante meus últimos segundos de sono no mundo, mas infelizmente tem outra coisa que as pessoas adoram me contar:

GRAVIDEZ NÃO É DOENÇA.

Lógico que esta frase sempre vem como justificativa para o fato de qualquer mal estar da grávida ser apenas uma "frescura" né?
O cara do ônibus que não quer ceder o lugar, o que fica ofendido por grávida entrar em fila preferencial. Pra estas pessoas, o mantra: gravidez não é doença.

Pois te digo meu senhor: as pernas incham pra caralho, to enjoada, minha miopia aumentou o suficiente pra eu estar semi-cega, meu nariz sangra diariamente, eu estou com uma carga extra de hormônios que me deixam completamente instável emocionalmente e carrego aqui, na barriga, 2kg de responsabilidade por uma vida frágil e nova, portanto LEVANTA A BUNDA DAÍ ANTES QUE EU TE PARTA A CARA.

Tragédias:

Não sei porque raios as pessoas amam contar tragédias envolvendo partos, doenças e outros incidentes pra grávidas.

"ahhh, você tá grávida? que maravilha, hein? nossa, isso me lembrou a minha prima Juleide. [pausa dramática] ela morreu no parto. [pessoa se toca ] mas claaaaro que com você vai dar tudo certinho né querida?"

Juro, isso acontece o tempo todo. As pessoas vão te dizer todas as possíveis doenças que você pode vir a ter e em detalhes o que pode acontecer com seu bebê. E sempre sempre SEMPRE a mãe vai estar fazendo algo errado.

Não pode:

Outra coisa que as pessoas gostam muito é dizer tudo o que você não pode.

"menina, não toma leite de vaca não porque eu li que tem uma substância que o bebê não absorve e aí seu filho vai nascer azul com bolinhas fuscia"

"não pode comer limão senão a criança nasce azeda"

A lista de proibições é tão grande que olha, até pra tomar água deve ter "fiscal do parto" me olhando torto.

Mão na barriga:

Quando você engravida, a sua barriga não é mais sua. Tooooooooooooodo mundo passa a mão nela.
A vendedora da loja, a prima da vizinha, avó, tio, papagaio, periquito e até lhamas passam a mão na sua barriga. Desconhecidas na RUA já me pararam pra passar a mão na minha.

CARA, PARA COM ISSO. Barriga de grávida não é buda pra todo mundo ficar passando a mão pra dar sorte.

Eu gosto que meus amigos próximos, minha família e só se reservem a este momento. Não sei qualé da sua energia, não sei se você lavou a mão, não gosto de estranhos e semi-conhecidos me encostando. Então evitem, né?

Dilema do parto:

Povo já faz esta pergunta preparado pra criticar QUALQUER opinião que você tenha a respeito disso.
O pessoal a favor da cesária vai contar como são agonizantes as horas de espera pelo parto normal.
Já os apoiadores do parto normal vão detalhar de maneira sangrenta como a cesária pode ser terrível e o pós operatório é um bicho de sete cabeças.
Olha, quem tem que decidir isso é meu médico e eu. Juro, não quero ficar sofrendo por antecipação pensando nisso, já é assustador o suficiente, as pessoas não precisam ficar fazendo terrorismo sobre isso, grata.


Não fica estressada que passa tudo pro bebê:

Olha, o que eu mais gostaria neste momento realmente era estar 100% tranquila.
O que é praticamente impossível nos dias de hoje. Quando eu achei que profissionalmente eu iria poder relaxar um pouco mais, me enganei profundamente. As pessoas não tem dó, não poupam.
Pelo contrário. A impressão que dá é que rola um prazer em desafiar, pressionar, testar a mulher grávida.
Afinal de contas nós temos que dar conta de tudo não é?
Aí em seguida vem outra frase clássica: "minha prima trabalhou até o dia do parto."
Que pena. Mesmo. Sinto muito pela sua prima e por tantas outras mães que não tiveram o direito de aproveitar plenamente este momento e se dedicar exclusivamente à espera pelo filho.

Aí as pessoas fervem a paciência das grávidas com tudo isso que citei acima e quando saímos do sério ouvimos o que?

OLHA LÁ A GRÁVIDA TENDO UMA EXPLOSÃO HORMONAL.

E por aí vai, minha gente. Longos nove meses.... e depois disso nós nunca mais dormimos novamente.








ps: eu sempre acho que não é necessário colocar ps's nos meus textos e só depois de ver os comentários é que eu lembro do quão idiotas as pessoas podem ser, então já vou explicar nesta notinha de rodapé:
gravidez é ótima, recebo o apoio de muitas e muitas pessoas, principalmente do meu marido maravilhoso e paciente e da minha querida família. este texto reproduz somente uma generalização de uma série de coisas que as pessoas costumam fazer com as grávidas, então não se ofendam e principalmente: não ME ofendam por causa deste texto ok? beijão.

Dia de visita no presídio

Hoje eu tive uma experiência no mínimo curiosa: Coloquei os pés pela primeira (e espero que seja única) vez num presídio.

(vista para o pátio)

Calma, não fiz nada de errado e nem estava visitando nenhum amigo presidiário. A ação fez parte do lançamento da nova macrossérie da Globo, O Astro. O presídio do Ahú em Curitiba serviu como locação das gravações dos primeiros capítulos da série .

(rodrigo lombrardi durante as gravações)

Apesar do presídio estar desativado há alguns anos, a sensação de estar do lado de dentro é no mínimo perturbadora. A energia é pesadona e nos leva invariavelmente a questionamentos sobre as condições em que os presos viviam ali dentro.

(ó eu presa! haahah)

A sala de visitas íntimas é chocante. Os cubículos dos presos eram separados apenas por uma parede fina de compensado, com um colchonete no chão e a única privacidade era uma cortina, nada de portas para a privacidade dos pombinhos.

(a linda ali ficou na frente do cubículo da visita íntima, mas dá pra ter vaga idéia )

Fizemos um tour por uma das alas e as celas daquele corredor estavam todas ocupadas por figurantes (achei genial essa idéia, sério) e por mais que soubéssemos que era encenação, confesso que deu um medinho na hora.

(figurantes dentro das celas batendo caneca e pedindo cigarrinho)

(pátio para o banho de sol, ou banho de geada que é mais comum que sol em curitiba né?)

No geral foi uma experiência muito bacana. Óbvio que principalmente pelo fato de eu poder ir embora de lá na hora que eu bem entendesse, né?

Mas achei uma iniciativa bem interessante para divulgar a estréia de uma nova novela da Globo, principalmente porque ela, diferente de outros lançamentos era aberta ao público.

Conclusão após este tour pelo presídio? O crime não compensa. MESMO.

Testei e gostei: BB cream

Você aí deve estar se perguntando por que diabos eu to fazendo uma resenha de um produto de beleza neste blog.
E eu te respondo: porque sim! hahaha
Na real eu to entrando em uma nova fase da minha vida e acho que vai ser muito bom falar de assuntos mais light de vez em quando, né?
Eu sempre to testando produtos legais e as meninas do twitter sempre perguntam sobre eles, então resolvi dividir isso com elas, começando pelo incrível BB cream!



Eu conheci o BB cream em blogs de beleza e me interessei de cara.

O produto é coisa das coreanas que são obcecadas por ter uma pele branca e perfeita, com cara de boneca mesmo e descobriram essa fórmula que era usada em pós tratamentos dermatológicos como o peeling.

Para transformar em produto de beleza foi um pulo.
Quando fui pesquisar mais, eram quase unanimidade em dizer que esse produto era quase que um milagre para o rosto.

E então finalmente uma amiga encomendou no Ebay para nós, porque infelizmente não existe ainda essa belezinha pra vender no Brasil.

Chegaram duas caixinhas, a do BB cream e uma mini bisnaguinha de brinde (adoro brindes!!!) e pra ser sincera, eu AMEI a fórmula do que veio no brinde.

Sim, pelo que eu entendi tem vários tipos de bb creams, como nessa foto aqui abaixo que peguei da internê


O que eu achei o máximo é esse rosinha da ponta. Ele é o Super+ Beblesh Balm triple functions: clareia a pele, uniformiza e suaviza as rugas e tem filtro solar.

O da caixinha maior é o Shiny Pearl, que pelo que eu testei clareia a pele, some com as mini ruguinhas e controla a oleosidade do rosto durante o dia. Só que ele tem um brilho, é meio que um iluminador (pouco mais cintilante que o primer da M.A.C)

E enfim, achei muito bom mesmo. Ontem passei o dia todo com ele e minha pele ficou uniforme até de noite. As meninas que tão usando com frequência dizem que o melhor de tudo é que ele trata mesmo a pele, diminui a vermelhidão e algumas relataram que até sentiram uma diminuição significativa nas espinhas, mas ainda é cedo pra contar pra vocês se realmente senti essa diferença toda.

Bom, é isso meninas!
Assim que eu tiver uma coisinha legal pra dividir com vocês eu volto aqui! beijoss

Profissões que eu não entendo

Bem amiguinhos, já falei neste blog mesmo que eu acho que trabalho nada mais que pagar aluguel pra Deus por viver no mundo dele.
E só trabalho mesmo porque preciso ter mais dinheiro pra comprar mais sapatos e porque eu ganho dinheiro fazendo o que eu gosto de fazer.

Mas tem umas profissões que eu nunca vou entender, segue a lista de algumas:

Alpinistas:



O cara tá em casa, no conforto do lar, tomando um Toddy quentinho e tem uma idéia genial:
Por que eu não subo uma montanha perigosa, íngreme e cheia de perigos agorinha mesmo?

Aí vai lá o cidadão, escala a montanha, enfrenta dificuldades, ar rarefeito, congela metade do pulmão, os dedos ficam pretos e caem, o nariz apodrece e ele morre PRA QUE?

Pra chegar no topo da montanha, curtir uma hipotermia gostosa... e descer.


Bancários:




Juro que eu acho que bancários são bancários só pela vibe de fazer greve.
Porque eu prefiro dar com a minha cara num bloco de mármore até esculpir o Davi de Michelangelo do que entrar espontaneamente numa fila de banco e não aceito o fato de que pessoas trabalham porque querem (geralmente durante anos) neles.


Terapeutas Ocupacionais




Eu nunca entendi o que terapeutas ocupacionais fazem. Se souber me conta bem didaticamente, porque eu não sei mesmo.


Triatletas



Tenho preguiça só de assistir a uma prova dessas.
A pessoa corre vários km, troca de roupa, nada vários km, troca de roupa de novo e anda de bicicleta vários km.
Aí ela desisdrata, fode com os ligamentos, sente dores musculares terríveis e morre e PRA QUE?
Pra provar sei lá pra quem que ele é o mais resistente de sei lá o que. Pior que triatletas só os pentatletas mesmo, que entre uma corrida e a natação jogam xadrez pra relaxar.

Correspondentes Internacionais de Guerra




A única correspondente internacional que se deu bem mesmo foi a Ilze Scamparini, que ta lá na Itália de boa e aparece muito de vez em quando só pra dizer que o Papa fez uma oração em 123764 línguas.
Mas aí tem caboclo que resolve se enfiar no meio de uma Guerra lá na pqp do Iraque e eu já não consigo mais racionalizar uma atitude dessas.
Daí o cara enfia o pé numa mina terrestre, é sequestrado por um grupo terrorista, tem o carro bombardeado, a câmera roubada e morre e PRA QUE?
Pro Bonner aparecer triste com voz de pesar anunciando que a Globo perdeu um belíssimo repórter.

Recordistas em geral



Não sei bem se isso é profissão ou não, mas eu nunca vou conseguir entender o que dá na telha de uma pessoa pra ela resolver quebrar um recorde mundial geralmente de uma coisa completamente inútil.

Fico imaginando a pessoa tendo uma idéia genial do tipo "vou ser a pessoa que vai guardar a maior quantidade de fiapos de umbigo do mundo" "vou ser o cara que vai ficar mais tempo sem respirar do mundo" "vou ser a pessoa que vai quebrar mais ossos e amassar mais o crânio ao se jogar de um prédio"

Aí o cara vai lá, se fode, bate o recorde, morre e PRA QUE?
Mais idiota que isso, só quem tenta quebrar seu próprio recorde em alguma coisa cretina dessas.



Bom, é isso pessoal.
Se eu lembrar de mais profissões que não entendo, faço a parte dois.
Ou não.